Derniere valse

顶着大太阳，顶着大雨，顶着各种鄙夷和不屑的在城市流浪，不是指望在某个角隅不期而遇，只是不出声，安静的记录。我没有这样的爱好，从零开始的努力的也不是第一次。没有任何的表现力，或者我就是适合默默。谁向我发誓说所有的眼泪啊，血啊，汗啊都不会白流… 到头来也不过是残了双腿，手指僵硬，一无是处。

我不懂。就像不懂的坚持。

听人弹琴，自己喝酒，像是第三人称的幸福。

一步步往天黑黑的地方走，往有闪电的地方走，终于遇见了大雨。

这样的存在感，叫过去。过去，也曾，存在过。

焦躁不安，暴躁不堪。除了和特别熟的人一起，基本一整天就在爆粗口…什么都看不过去……却不是所有人都会承受，总得有人来接受累积的愤懑。

我不知道是为什么。只知道有时候一句话杀伤力实在大的过分，只是说的人并不知道。

一直以为对篮球的感情已经大不如前，但是一无所有的时候，还是觉得它的弥足珍贵。或许只有这句话你说的是对的，就算全世界都抛弃你，篮球和音乐也不会抛弃你。

是的，只有为了那些感情很...

不伤我一下你会死啊？…

原来这么长的……小时候果然没感觉。

原来音乐家才是最淡定的。

原来那时的真爱是如此。

原来梦见titanic是这样的幸福。

1912.4.14

有一个人这样的活在记忆里，就算再也不再出现。

也有一片这样的海。

 

 

关上琴盖就是这么惨淡……难听的自己都不忍心了…不靠自己我靠别人还不行么…

如果找到那架琴，能不能Secret，能不能flash back。

能不能找到那个灌篮的感觉。

哦我记得最后一个音。是E。如你从前学号。

两个字，总比什么都没有好对么？

如果有一天，脱下来给你戴上。我用青春来证明时间无价，总会换回。而回忆的微笑却散不开。

再走之前的雨季，不如晃荡路过整个上海的乌云和初夏。

有这样一个故事，它很拖沓，翻过了这一页，也找不到你要的答案。翻过了这一页，又发现前一页多么精彩。

我只有在很小的时候，会想到穿着学士服，硕士服，博士服拍毕业照的样子。然后从此告别学生时代。但是只有短短几年，就再也没去这么想过，一个是这实在太过自然，一个是我并不向往。我不想太早的决定以后做什么，决定以后的生活轨迹，于是我来挑战我最差的数学。即使是这样的挑战确实很挑战，我并不想过早的结束这样的旅程。只有在面对这样一个让我无话可说的答案时，我才会恨不得明天就毕业…&...

就是这样。在那个路口，想到这首歌已经被唱了一年了，那首歌被唱了两年了，还有一首歌被唱了五年了。这个夏天没有去年夏天的味道，虽然夏天没有真正的到来。没有那样的味道，我被白白剥夺了这样一个夏天。只是不说，没有表情，也不代表不在乎。

这样的生活轨迹应该就这么被固定了下来。我很想知道，这次离开的时候，你会不会默默数好是常在心不在的第几天，是否依然电闪雷鸣。总是匆忙的在各个不同的城市不同的天气的街头穿梭，不看人，抬头或者低头。也许上海的雨天，香港的阴天，深圳的晴天，厦门的傍晚总是有不...

星海音乐厅的交响厅，我在最角落的位子，从空荡的音乐厅到人群散去，我像在梦游一般，那是一次莫大的遗憾。久石让宫崎骏作品的演奏会，没有看过的动漫总是觉得配乐不是那么的动情，直到看着大提琴的离开舞台，才想起这场演出已经结束。还是在星海，钢琴圣手在我5米远的地方，手比我想象的小，对于可以弹出如此煽情的琶音的手，确实小了一些。

一直到我发现不打街球很久以后没有了黑人世界的节奏感，爵士的演奏变得非常困难，new age也是一条可以选择的路。预作能猫非常的喜欢，我也非常的喜欢，换手琶音便...

手机掉了。发现除了家人以外可以最清楚记得的号码只有这么几个，而且是绝对不会发消息给我的……

要烦的事情实在太多。跳投终于变得异常稳定，终于找回那么一点感觉。

听多了大琶音会不自觉的去模仿。Titanic总是经典。

独自来往，也不觉寂寞。

在大多数事情都可以用钱解决的情况下，并不被困扰。但总有例外。

总是安静弹琴，不常有人安静聆听，就算始终留着的...

看着Deepper的视频，看看都觉得激动开心~ 又好久没有碰球了，有钱以后买了从前梦寐以求的水泥地战神，却只打了一次。我穿着ZK4，跳的却没初中穿回力的时候跳的高。听lisa ono唱how time flies ， 我是无论如何再也fly不了了。。 AI新视频older but stronger，依然感动。

我需要一个站起来的理由。我健身，我练跳投，而我打的篮球已经不再是自己的篮球。怀念W69的不仅仅只有一个人。自虐一般的练腿，为了找回从前的启动速度，哪年哪月才能再扣篮。...

一年前，我想过要参加十大，弹唱杯子。后来没有实现，于是在Dub Z给天亮前还剩下的无处流浪的灵魂送歌。

好久了吧，一直没有洗过。我只是记得这是你给我的杯子。除了它，我再也没有其他拥有你的理由。

偶尔胆怯，我想你都 不会了解。你不懂超人飞，超人偶尔也会流眼泪。

又快高考了吧，在KFC，在MD都看见很多小朋友聚在那里看书。那时的我应该是整天在学校，去看看你，去弹弹琴，去打打球。

想到还有3个月，还是一狠心，坐了下来。这是最适合我的位置。

我只是路过，过完这个夏天请让我离开。

很久很久的以前的梦想再也不会实现，这个城市的天空最适合的旋律，一定是会呼吸的痛。

这是在太阳快要下山之前得出的结论。

我还可以闭着眼睛弹奏萧邦，却不能再抓着篮...

日光离开夜，钢琴键离开指尖，小提琴离开了音乐。泪水离开眼，五线谱离开和弦，我却离不开你的画面。

夕阳离开街，十二点离开昨天，偶像剧离开了配乐。听你的誓言，像音符弹奏在耳边，我们的爱没有完结篇。

胶片世界想找一种永远，在你周围想留住时间。世界那么善变，爱是唯一的不变。

这么多的离开，我离开，却总是不时回来。

看着手上的血泡，就想起那时候练指法的时候也是磨的五个手指都是血泡。我猜测这便是残忍梦想的象征...

一想到还有3个月，该做的还是得做。

琴房坐了一个晚上，10个字母像是把10个手指都拷上手铐。

Chopin的轻叹却还是自然。以及不经意。而换种明亮的色彩，就像另一个我。

 

 

来到了一个陌生的世界。希望，只是路过。

一个没有我熟悉的气味。没有我熟悉的声音。

穿着白衬衫的你，永远在青春的那个年纪。

坐在钢琴前的你，只是不知道心又飘去了哪里。

走廊那头莞尔的大提琴的声音，在夏天的雨点里被我遗忘。

微笑，大雨，电闪雷鸣，和屈从。是我对夏天的整个记忆。

有谁记得你当初，是怎么起飞的。

沉默取代一呼百应...

很久没有去水边。闻那里的味道，听那里的声音。啊，是不是该提前说生日快乐，既然我已经懒得动笔。

很久没有回到0号楼的篮筐，听那里心跳的声音，感受篮筐以上的空气。高二最后次扣篮的地方，怎么都跳不起来。

两年前的礼堂，白色的礼服，最后一曲，鸟之诗，华丽的结尾，骄傲的谢幕。

所有的旋律都因为你终止。

直到，我再也找不到自己，不知道自己是谁，只是本能的想，不该继续...

传说中的No.14回来。就算是暂时的。

那是一个简单的约定，就可以是我坚持的理由。

突然听到可惜不是你。我竟然，没有忍住的泪流满面。一年前，也是这样吧。

这一刻真的很熟悉。在我就我倒下的时候，我是为什么坚持。为什么可以一个人做到超出别人想象的很多东西。独木可支的原因，我不是一个人… 我会想很多的办法让郁闷的人很开心的笑出来，在我最绝望的时候，却常常，只能在脑海里搜寻陪伴的人。当所有人都在关心我飞的有多高的时候，有谁在关心，我飞的累不累…… 如今要说，你握过的手，所以它必须是温热的，还可以，温暖我的胸口。 你已经走进...

果然和我想的一样，阴天露出的太阳。我没有太多的停留，我已经陌生的那里的阳光，阳光下的安静，我想我已经得到了我想要的全部。

嗯。如果还记得第一眼。那一定是，一辈子的感动吧。

电脑一星期没有关了。终于它可以关上了。太阳，大雨交替的出现，这个世界的错落和混乱，已经被我习惯。

只是突然电闪雷鸣，恍惚闪过的脸庞。不太好受。

我和那时候应该完全一样了吧~~ 哦还是有一些不一样。就算只是camouflage，也不是retreat的理由。

I walk the line. Cuz u r mine.

这样的夜，对，是星期五的夜。如果说不懂花言巧语，我爱你往往来不及证明。

突然要下起小雨的样子。我不会记错的，那天你们去买衣服嗯…

明天会下雨，对，星期六，星期六的晚上又会很神奇的停下。星期天，会看见一个晴天。

我从来没有像现在这样，在意，一样的日子有一样的情景。我要的不是情景，而是情节。

如果是这样，那会是一个转折吧。

每次我坐在车上路过那些路，也可能是徒步走过那些昏黄的路灯下。都会看见那些已经过去很久的，人影交替，树影斑驳。温度越来越高，我最喜欢的温度。这里太热，那里正好，晚上又会太冷，怕你着凉。这就是我对晚风的眷恋，就像对满天星星和月亮的偏爱。

晴天看见飘花总是很浪漫的画面，才想起，那时候也在晴天看见过樱花。却不如那个下雨天的樱花，来的美。走着走着，会因为太美，迷路。忘了返航。 我总是会在要紧的时候弄丢勇气，又往往会很神奇的出现神奇的人给我勇气。现在想来仍然心存感激，却不知道，到底能去...

都说各种酒混着喝会容易醉，我还是没这样的缘分知道醉的滋味。

我很痴呆的在一个个空瓶子的间隙里，看见你的V手势。我失败，是不是就是你的胜利。

因为08年是个闰年，不然现在应该还是14号吧… 能不能在适当的时候，剥夺一下，我的记忆。让我在背单词的时候可以记的更牢…

我循环播放那些我躺着听完，哭过去的歌，而东西总是喝的完。我想过的最大的勇气，就是在最敏感的时候想最敏感的故事，来刺激敏感的自己。我想过的...

萌少说，要做比自己平时可以举起重量重的才会有更好的效果，锻炼就是在咬牙坚持的那一刻。最早去健身，是因为你的一句话吧… 后来还去是为了打球，是为了找个地方用下没地方用的力气。举60KG的重量真是很艰难，但是总会有不得不举起来的理由。我面对的重量，远不止60KG那么轻。我有我不得不面对的理由。只有这一刻的偏执可以给我我要的锻炼。只有身心俱惫的时候，才会想起还有信念这么回事。

我已经不知道是第几次做这样的梦了。但是都说，是后半夜的梦，成不了真的。可惜的是，我没有机会...

如果有这样一条路，只能是通过用孤单来折磨自己的灵魂。

恍然想起自己超级没天赋的管乐… 失落异常=。=

要做个幸福的好妖~ 其实也不妖呀。…

转眼之间过了几年，关于我们的预言早就沉淀。就是在这个篮筐下，我们说，史带楼是什么东西，怎么名字那么奇怪。把三教当成寝室=。= 无兄弟不篮球。我很久没有为别人出头打架了，难道是如某人所说，越来越有素质越来越有文化了？我可不要。每次想到那时候有人来找碴的时候，斗牛都是我来，一要打架都往我前面拦。。虽然是拦我… 就觉得很happy哈~。 那么多年过去，怎么还是这几张脸，蠢的一塌糊涂，怎么虐起来还没高中的时候轻松。看来真的是越打越糟。等考完了就要好好练球去……...

Nocturn.是我最熟悉最熟悉的一个词。因为这个，那时看见春春叫Noct-rhap，无比无比的亲切。就像，一个人正中心扉的摁在你最柔软的地方，喘不过气，却也有那样的幸福感。虽然一直说着有晴天恐惧症，却还是对这样的雨天非常无奈，尤其是，还要出门，假如可以一直在室内，倒也无妨，那我一定希望下雨天好些。

压抑的太厉害，终于忍不住跑到那里去玩。而一坐就是7 8个小时… 把Chopin最著名的21首夜曲都弹了一遍。 Chopin的专一，不仅仅是对爱情的，也是对钢琴的，...

超怀念那时候一起玩的时候闹><

又会想到KJ十大歌手的决赛，虽然那个是黑幕了点吧~~不过当时就应该让我伴奏的嘛…

为什么我唱歌那么不好听呢…我也很喜欢玩的呀…那时候keyboard的也是胡彦斌的tone呢…

上次发的投票看来太抽象了……=。=~ 难道没人相信可以把那些词语弹出...